Tristeza não tem fim

Bueno, resulta que el viernes pasado por la noche estábamos conversando con Ro y ella me comentó que ya que en mi entrada anterior había escrito qué hubiera sido de nuestra historia si se hubiera concretado el sueño artiguista y las Provincias Unidas hubieran permanecido así, unidas, en vez de haber dado origen a este país inventado, y que en el texto de ese mismo viernes planteaba lo que podría haber ocurrido si no hubiéramos echado a los ingleses cuando nos invadieron, ahora tendría que escribir qué hubiera sucedido si no hubiéramos echado a los portugueses, que también supieron invadirnos; cuando llegué a casa, revisé los comentarios de esta última entrada, y me encontré con uno de la Flaca que decía exactamente lo mismo... ¡Cosa ‘e mandinga! (¿Qué extraño vínculo cósmico nos une? ¿Seremos las Parcas? ¿Seremos las Trillizas de Oro? ¿O las Chicas Superpoderosas? ¿O será acaso, estimados bloggers, que Ro, la Flaca y yo somos una única entidad con personalidades múltiples?)
Así que, nobleza obliga, aquí va mi versión de lo que hubiera sucedido con este paisito si la historia de la Provincia Cisplatina hubiera sido otra (y es la tercera y última entrega de la Historia Hipotética del Uruguay, no insistan):


-Uruguay sería un Estado más de la República Federativa do Brasil, y se llamaría Cisplatina
-El Carnaval duraría 3 días, los murguistas saldrían semidesnudos, apenas cubiertos con tres plumas y dos lentejuelas, y se templarían la garganta con cachaça (¡Buenísimo!)
-El sambódromo estaría en Montevideo, en la calle Ilha das Flores
-Vinicius de Moraes hubiera escrito la letra de “Garota de Malvín”
-Tom Jobim sería un afamado compositor de tangos: “...tristeza não tem fim, felicidade sim...”
-En la cima del Corcovado no habría ninguna estatua de Cristo, porque el estado estaría separado de la iglesia; no habría monumento alguno, porque jamás nos hubiéramos puesto de acuerdo acerca de cuál poner
-Jorge Amado habría vivido en la calle Yacaré, y una de sus obras más célebres sería “Bahía de todos los herejes”
-La cerveza Patricia sería más aguada
-Nuestros vinos serían de medio pelo (¿ven por qué no quiero ser brasilera?)
-Las plantas procesadoras de celulosa estarían a orillas del Amazonas, y a la amazonia le quedarían pocos árboles (o habría muchos eucaliptus, no lo tengo muy claro)
-En vez de chistes de gallegos, haríamos chistes de portugueses
-Garrincha, Pelé, Sócrates, Romario, Ronaldo y Ronaldinho habrían nacido en Tacuarembó (igual D10s seguiría siendo de Villa Fiorito)
-Hugo Coração de León sería ídolo del Grêmio de Porto Alegre (¡Chupen, brasucas!)
-La película Cidade de Deus se desarrollaría en el Borro, y Carandiru en el Com.Car
-Nuestros jugadores de fútbol se llamarían “Nandinho”, “Valdemar”, “Enzinho”, “Rubinho”, “Chinêsinho”, “Paulinho” y “Ouro preto” (Adiviná cuál es este último, Santi!)
-Pablo Bengoechea hablaría con acento porteño, ¿visste? (¡Che! Mil años hace que salió de “Risvera” y sigue hablando atravesado como trote ‘e perro!)
-Imilce Viñas, Estela Medina, Roxana Blanco, Héctor Guido, Jorge Bolani y Carlos Mara serían estrellas de la Rede Globo
-Omar Varela habría creado la Compañía Teatral Italia Fausta en Rio do Janeiro
-El Primeiro Comando da Capital no estaría bajo el mando del Marcola, sino del Paco o del Vela (esto puede ser cierto...)
-Los edificios del Euskalerría 71 estarían pintados de muchos colores (y se llamaría “Complexo Viana do Castelo”)
-En vez de jugar a la quiniela, al 5 de oro, al kini y ainda mais, apostaríamos en el jogo do bicho clandestino
-Jorge Drexler habría triunfado en Portugal, y viviría en Setúbal
-Gardel habría sido el cantante de fado más grande de todos los tiempos
-Cacho de la Cruz se habría casado con Xuxa
-Montevideo tendría no menos de 15 millones de habitantes (¡Puaj!!!)
-El balneario La Pedrera se llamaría así porque el Emperador Pedro hubiera hecho construir allí su Palacio de Verano
-El diario “O País” en primera plana publicaría la historieta “Turma da Mónica” (¿Y nos hubiéramos perdido a Mafalda? ¡Qué horror!)
-Las telenovelas mostrarían reiteradamente gente corriendo por la rambla de Pocitos, haciendo parapente desde el Cerro o paseando sus bebés por el Prado (¡Qué tanto joder con Copacabana, el Corcovado y el Jardim Botânico!)
-Durante años, los bagayeros habrían ido a Argentina a contrabandear bombones Bon o Bon, chicles Bazooka, jabón en polvo Ace, yerba Taragüi y ropa interior Cocot para vender en las ferias barriales (no se me ocurre cuál es el equivalente argentino de los ticholos!)
-En vez de ir a Florianópolis, los porteños veranearían en Atlántida, Piriápolis, Punta del Este, La Paloma y Valizas (¡Jijiji!)
-No sabríamos quién es Tinelli, ni Susana Giménez, ni Mirtha Legrand (¡Una buena!)
-Nos vestiríamos con ropas coloridas (¡Un horror! ¡Qué hago con mi guardarropa lleno de marrón, tostado y beige!!!)
-Viviríamos en un deprimente estado de perpetua alegría (¿Qué mierda festejan los brasileños?)