sábado, 4 de julio de 2009

Le salieron mal los anales y lo mandaron al siete i

Si el lenguaje de los partes policiales –que luego repite la prensa ¿especializada? en crónica roja- nos resulta críptico (ver artículo sobre el tema publicado en este mismísimo blog la semana anterior), qué podemos decir del lenguaje de los médicos. Claro que los profesionales de la salud (¿o debería decir “de la enfermedad”?) tienen su propia jerga y sus términos técnicos, pero de entenderlos dependen nada más y nada menos que nuestra salud, cuando no, nuestra vida, cosa que no ocurre en los partes policiales, porque honestamente un dolo más o un acometimiento menos me dan igual, pero con un proteinograma electroforético no se juega.
De la supina ignorancia que tenemos los pobres mortales de los términos médicos, y de la incapacidad de algunos galenos de traducir al español qué esfigmomanómetro quieren decir, surgen malos entendidos, muchas veces jocosos, como hacerse los anales, andar con la honda o sufrir neuralgia del trigésimo.
Como la docencia es, antes que nada un apostolado, y entre los objetivos de este humildísimo blog está el de educar a las masas (y a los sánguches), aquí van algunas aclaraciones de orden práctico:

Aguda: en este caso, no se refiere a las palabras acentuadas en la última sílaba, sino a una fase de una enfermedad. Se dice que está en fase aguda cuando es imposible obviar que una está enferma, porque le vino flor de patatús (de la índole que sea).

Azúcar: uno de los monstruos del imaginario colectivo; tener “azúcar en la sangre” produce un pavor completamente infundado. No hay modo de que un cristiano tenga azúcar en la sangre; quienes tienen azúcar circulando por su cuerpo suelen ser plantas, en particular la caña de azúcar y la remolacha azucarera-oh, sorpresa-. Lo que una tiene es glucosa, y el nivel de tan dulce sustancia en la sangre se llama glucemia o glicemia. Como casi todo en esta vida, hay que tener lo justo, porque tanto el exceso o el defecto perjudican. Cambiá los waffles de chocolate por una manzana, y después me contás.

Colesterol bueno / colesterol malo: parece el título de una película de Kusturica, pero sin embargo es la denominación vulgar e incorrecta de HDL y LDL, que como todo el mundo sabe, quieren decir High Density Lipoproteins y Low Density Lipoproteins. Hay que tener ambas lipoproteínas en niveles de normalidad, y dejarse de joder con concepciones maniqueas.

Colesterol: especie de monstruo legendario de la posmodernidad. Tildado de “malo” por el vulgo, el colesterol no sólo no es malo, sino que es imprescindible para las membranas celulares, para que las neuronas te funcionen rapidito y para un montón de cosas más. Lo que es malo no es tener colesterol, sino tenerlo en exceso. Aflojale a las milanesas con papas fritas, a los bizcochos y a aplastar el culo en la silla, y vas a ver cómo en seguida se te amansa.

Crónica: se dice de la enfermedad que se aquerencia y no se va, por más que una insista en negarla. Conviene asumir la condición de enfermo crónico de una buena vez, y aburrir a familiares y amigos con los detalles cada vez que sale el tema en una conversación.

CTI: siglas de Centro de Terapia Intensiva o Centro de Tratamiento Intensivo. No insistas con decirle "siete i", por más que se encuentre situado en el séptimo piso del hospital. A este centro se derivan los pacientes en condiciones críticas -es decir, más jodida- o aquellos cuyo estado de salud se ha visto seriamente perjudicado por acciones cometidas por sus insoportables familiares o por un jefe tóxico, dado que en el CTI el paciente está solo y tranquilo. El personal técnico cuenta con entrenamiento especial, pero suelen seleccionarse más que por sus capacidades, por su taciturnidad, dado que la mayoría de los pacientes de un CTI no son dados a conversar.

Es un virus: muletilla que utilizan algunos médicos cuando no pueden determinar con precisión el diagnóstico, pero sospechan que lo que tiene el paciente no es muy grave. Nunca es un virus: los virus son patoteros y siempre andan de a chiquisientillones. Y lo que tienen de bueno los virus es que cuando se aburren de enfermarte, se van (cuando no te matan, claro).

Hemograma: examen de sangre que consiste en que un técnico que está muy aburrido se entretenga en contar cuántos glóbulos y plaquetas tenés. Supongo que en el laboratorio hacen apuestas para ver quién le emboca al número de leucocitos, como para agregarle emoción a la cosa.

La clínica es soberana: expresión que utilizan algunos médicos cuando revisan al paciente y éste tuvo a bien llevar un montón de síntomas parecidos a los del libro, por lo que el diagnóstico se cae de maduro. Cuando la soberanía de la clínica está en duda, agarrate pa'l temblor: se viene una andanada de análisis y estudios paraclínicos que podrás pagar sólo sacando el 5 de oro.

Mamografía: técnica utilizada para diagnosticar cáncer de mama. Hay muchos chistes que comparan lo que una siente al hacerse la mamografía con aplastarse una teta con la cortina metálica del garage; nada de eso es cierto. Es mucho peor, pero andá igual.

PAP: nombre cariñoso con que se designa al Papanicolau, examen que todas las mujeres tenemos que hacernos anualmente. No es nada del otro mundo y te puede salvar la vida, así que ponete la bombacha de ir al doctor y andá de una buena vez.

Próstata: órgano de la anatomía masculina que nadie sabie bien qué es, dónde está y para qué sirve, pero que suele joderles la vida a los caballeros, en particular a los de mediana edad en adelante. Nada malo pasaría si el señor se hubiera empezado a controlar a los cuarenta y poco, pero es más fácil convencer a Mahmud Ahmadineyad de que asuma públicamente el fraude electoral que a otro individuo cualquiera de que vaya al urólogo.

UCI: Unidad de Cuidados Intermedios. Lugar de internación para pacientes indecisos, ni tan graves como para CTI ni tan leves como para sala común. Viene a ser como un hospedaje clase turista, ni un 5 estrellas ni una pensión.

Queda abierto el consultorio: dejanos tu pregunta, y en breve responderemos tu duda. Recordá que estamos para servirte.
(Lo que no aclaremos aquí, ya se aclarará en la autopsia.)
...

41 comentarios:

juan pascualero dijo...

Como de costumbre muy bueno. Me resulta especialmente apropiado pues estoy en la cama con una grippe (que no es la porcina) muuuy desagradable que es mi forma de pasar las vacaciones. Grrrrrr!

ro dijo...

Acá estoy!!! Qué emocionante!!! Ser la primera otra vez!!! Buenísimo el post y da para pila de aportes. Yo solamente hago uno que corresponde a la primera parte de su post, que me contó el Dr. de mi hija, cuando era yo todavía la que la llevaba al Dr. Una señora le dijo a su esposo que su hija tenía una angina putasa (por pultácea)
Agrego que todos los uruguayos somos directores técnicos, politólogos y también médicos. Yo misma, desde mi cátedra de literatura de primer ciclo, he diagnósticado más de una infección urinaria, repetición de quiste de ovario, orzuelo (saltaba a los ojos mismo, jua, jua,- A esta hora no pida chistes inteligentes) apendicitis y otras enfermedades que me permitirán en cualquier momento poner consultorio de Mae Madame de Roshxaná!

ro dijo...

No se vale. ERa yo la primera cuando empecé a escribir. Juan, lo que pasa es que escribís cortito.Así no vale. Que te mejores

FLACA dijo...

¡Y yo que pensé que iba a llegar antes que todos!...
Muy interesante todo este glosario. Gracias, mi reina. Pero lo pior de todo, mirá, además de la reventura de las varis son los torcijones en el úter.¡Qué le vamo a hacer!...

Hablando en serio, hiciste muy bien en publicar esto. La mayoría de los médicos son unos desubicados, le hablan a la gente común como si estuvieran en el podio de la cátedra de Medicina Interna de 6º de Facultad. Como los brujos de las tribus y sus conjuros mágicos que sólo ellos conocen para sanar, los médicos hablan en difícil como una forma de demostrar al pobre enfermo - o a sus parientes- su inmensurable poder, la enorme distancia que existe entre el común de la gente, los pobres mortales, y ellos que con sólo recetarte el remedio adecuado pueden sanarte.

juan pascualero dijo...

Un vecino mio estaba tan mal que tuvieron que internarlo en el Pit-cnt. Che, les parece que despertemos al Santi?

ro dijo...

Siii, hay que despertarlo!!!

Fernando Terreno dijo...

¡Ah, no querida!
¡La virginidad es la virginidad!
Hasta que esos 'juna de una gran p...! no encuentren un método menos "invasivo" defenderemos con uñas y dientes los últimos bastiones...
¿No me digas que no lo hacen de viciosos degenerados, nomás? Hay métodos nuevos hasta para decirte hasta que estás pensando con el occipucio (perdón...)y justo para una cosa tan simple te tienen que explorar como si se hubieran recibido ayesr en Salerno!!! ¡Andá!
Un abrazo
Doktor Cureta

andal13 dijo...

Juan: con tal de no laburar, sos capaz de agarrarte una gripe!!!
Tu vecino mejoró, o se murió nomás en el Brad Pitt?

Ro: lamento informarte que no sos la primera. Acá no rige eso de "las mujeres y los niños primero", sino "los engripados primero".
No te preocupes por la moralidad de la angina; nada que no resuelva un Benzetacil, que tanto te cura la angina como la gonorrea!

Flaca: justo elegiste dos temas álgidos: las varis y los torcijone uterino (sufro de ambos los dos males, el uno y el otro).
Yo no estoy tan segura de que sea un tema de soberbia de los médicos (algunos lo son, claro, como hay carpinteros y levantadores de quiniela soberbios), sino un tema de no saber comunicar lo que quieren decir (la trasposición didáctica, que le dicen).

Fernando: yo creo que muchos no se hacen revisar la brótola por miedo a que les guste el examen, jijiji!!!
Ahora te miden los antígenos prostáticos con anales de sangre, así que no sea maula, m'hijo!

Martín dijo...

Bien, yo en casa tengo una nurse (léase "ners"), así que, masomenos, tenemos traducción simultánea, que le dicen.

Ahora bien, uniendo con el post anterior, de los periodistas, no me queda claro... ¿se puede correr "riesgo de vida"? Porque ta, que la vida no es taaan buena, estamos de acuerdo, pero de ahí a que sea un riesgo contraerla... no sé, me parece que se les fue la mano.

Y con respecto a lo de la próstata... macho es el que probó y no le gustó (dicen).

Saludos sabatinos.

La impuntual... dijo...

No podés! no podés escribir de esta manera! Morí de risa!!!
Estoy estudiando para un examen de m... q hace dos años postergo y decidí prender la compu para distraerme un poquito (no la he prendido xq sino me cuelgo por horas, jé, jé!) y la verdad es q lo logré, bah! lo lograste vos!!!
Me encanta el humor con el que escribís y tu criticidad frente a las cosas cotidianas, frente a aquellas q la mayoría nos resignamos.
Beso y en otro momento vuelvo a pasar a dejar un comentario más coherente con el contenido del post (para q la prof no me ponga "fuera de tema", vio?)
Un beso y gracias por robarme carcajadas en un momento q tanto lo necesitaba y q no esperaba.

Natàlia Senmartí Tarragó dijo...

Ayyy el chino o bantue de los médicos, cierto que aciertas, y nos develas algunos de sus entresijos jodidos.
Habían antes una UVI, unidad de vigilancia intensiva, que con cuidados intensivos...te sometían a vigilancia, no se sabe con o sin policías con jornada intensiva.
Ja, ja, próstata: ¿después de la tata?
Menopausia: menos pausas, entre palabras o al hablar, et.
Virginidad: La edad de la Virgen???
A veces bromear un poco no hace DAÑO ni pupa, no se necesita al Dr.
Cuidarse muuuucho, besitos, natalí

La impuntual... dijo...

Volví para decirte algo q me quedó taladrando el cerebro (o lo q tenga en su lugar...)
Ni loca negocio un paquete de WAFFLES DE CHOCOLATE (deliciosos, crujientes y chocolatosos) por una MANZANA (como el agua: insípida e incolora; puajjjjjjjjjj!!!!)Ni q esté en el 7i!!!
Juassssssssssssssssssssssssssss!!!

andal13 dijo...

Martín: ah, claro, tener una ners en la familia es como ir al médico y que esté todo "subtitulado"!
Ah, hay que ser valiente para arriesgarse a vivir, eh?
;-)

La Impuntual: nena, dejá de hacer pavadas con la compu y ponete a estudiar (¿En vacaciones? ¡Puaj! Me tocó el año pasado, por un curso de m... que hice)
Seguí dándole a los waffles de chocolate, nomás, que después te quieren sacar sangre y se les tapa la aguja!

Natàlia: ¡Me muero con tus definiciones! Menos pausia, y más aceleración, querida!
Y sí, has dado con la misteriosa ubicación de la próstata: está allí, justo detrás de la tata!

Julia dijo...

jajajaja excelentes

tenes que publicar tus diccionarios... los quiero en mi biblioteca

Santiago V dijo...

jeje, esto de las difiniciones ta demas, a las masas y a los sanguches, jajaja, ta impecable, otra vez me cag-- de risa, es cierto, ponete una fabrica de papel higienico q t hces rica, bue gracias por comentar
besos

Santiago V dijo...

jeje, esto de las difiniciones ta demas, a las masas y a los sanguches, jajaja, ta impecable, otra vez me cag-- de risa, es cierto, ponete una fabrica de papel higienico q t hces rica, bue gracias por comentar
besos

andal13 dijo...

Julia: pensalo bien; cuantas más porquerías acumules en tu biblioteca, más tenés que limpiar!

Santiago: ¿Verdad que me conviene más invertir en papel higiénico que en papel impreso?

¡jijiji!

Camarandante dijo...

A mi me sorprende lo culta que sos!!
Hasta medicina! justo ahora que aquí empezó la gripe porcina.Y empezó justo el día siguiente de las elecciones!!!

Dicen Pandemia!!! (que no es el pan de la ex mujer de Woody Allen, cuac!)

Besos

Peter Parker dijo...

¡Cómo estás pa la lingüística y la lengua!
Ayer la crónica roja y hoy la antesala de la misma.

Actualmente de lo único que se habla y se opina en la calle, los informativos y en los espacios cerrados con mucha gente, es de la GRIPE PORCINA (llamale A) y todos los términos médicos y científicos se enfocan a la influenza (que muy mal nos influencia).

La relación "hombre-próstata-dedos de doctor" es muy delicada y atenta contra el orgullo del macho y contra su salud.

andal13 dijo...

Camarandante: ¡Que aiga un cacho 'e curtura!
Tomo nota. Se viene la pandemia para el sábado que viene.


Peter: quedate quietito que te operamos y te hacemos la autopsia (aprovechando el 2 x 1)
Y ahora te revisan la próstata con un anales de sangre, así que no te resistas!

Corto Maltes dijo...

Muy entretenido y didacto el aporte. Por suerte las cosas cmabieron porque hace un tiempito cuando te decian:
"El tipo esta en CTI" no sabias si se referian a que estaba grabe o simplemente tenia un celular de esa empresa.
Lo malo cuando te diagnostican un virus es que generalmente los medicos, no solo no saben que tienes, sino que ademas te mandan a tu casa con esa muletilla como diciendo: "Andá a tu casa y no jodas mas"

Germán dijo...

Ex Celente!
Ex Celso!
y Ex Traordinario!

ro dijo...

Vo, se ve que a mi me dieron normal los anales y estaban equivocados porque después de creer que hace meses que soy tu seguidora, recién hoy me di cuenta que cuando hice el trámite correspondiente no quedó registrado...o...es que no lo hice nunca? Es muy grave desde el momento que en mis épocas de esplendor si hubo seguimiento y perseguimiento fue el mío. Buá, con las debidas disculpas por la o micción involuntaria se despide la kolestón

andal13 dijo...

Germán: Ex Quisito aporte; confieso que Ex Trañaba tus comentarios!

Ro: ah, sí, tratá de Ex Cusarte!

ro dijo...

Como que no te sigo. Vine y estoy ahí retratada entre tus perseguidores!!! Vo, me estás tomando del pelo rubio o morocho!!!

Santiago V dijo...

no q t va a convenir, eso si tnes que djar como una reserva en tu blog xq hay q ser higienico vite, jaja

andal13 dijo...

Corto: por esa confusión entre CTI y CTI es que es mejor usar "nuestra forma de hablar", no?
;-)

Ro: sí, estás ahí; no sé qué te pasó hoy que no te encontrabas... ¿Cosa 'e Mandinga, tal vez?

Santiago: ah, sí, los seguidores del blog recibirán su correspondiente rollo en sus propios domicilios!

ro dijo...

Vo, pasé a saludar y verificar a ver si Mandinga no me había borrado de ahí. Besotes

andal13 dijo...

Ro: tas ahí, tate tranquila...

RECOMENZAR dijo...

Excelente las letras de tu texto besos van con vino para vos

andal13 dijo...

Recomenzar: ¡Gracias por el saludo y el vino! ¡Salud!

ro dijo...

Se me ocurrió que podrías hacer un post sobre frases hechas. Esas que han perdido su significado de tanto uso, esas que todos decimos alguna vez, por ej. ayer estaba en un lugar y una persona empezó diciendo: Sin ánimo de discrepar... y en realidad estaba discrepando, qué tanto miedo con discrepar! O esas otras tipo: No somos nada, Cuánta humedad, Este clima está raro y también estaría bueno meter ahí algunas muletillas. SEguro que se te van a ocurrir muchas más que a mi. Besotes

andal13 dijo...

Ro: sí, sí, está buena la idea... ya la había hecho, incluso, jijiji!!!

ro dijo...

Bueno, yo ya te había dicho que estoy con Al. A las pruebas me remito...
Igual seguro encontrás más. O si no los eufemismos. De esos usamos un montón. Pasó a mejor vida en lugar de estiró la pata....jajaj...Ya sé, ya lo hiciste...no?
Bueno, y qué pasó con las frases de película...
¡Cómo se extraña al Santi!

andal13 dijo...

Ro: mirá que me encanta la idea; así que no la descarto, al contrario. Lo de los eufemismos también lo tendré en cuenta.
Igual, para este sábado se viene la gripe del chancho, así que ponete el tapabocas!

andal13 dijo...

Ro: y hablando del Santi... mirá si será malo lo que publiqué esta semana que ni siquiera se dio una vuelta para putearme!

dejamuchacho dijo...

Hola Andrea

Muy bueno como siempre!!!
Para nosotros, mayores, otra palabra que da miedo es colonoscopia.

andal13 dijo...

Dejamuchacho: ay, qué linda experiencia! Tanto el estudio en sí mismo como el tratamiento preparatorio... ¡Inolvidable!

ro dijo...

En el cristal hay algo para vos

Santi el de Los Divagues dijo...

Mirá lo que son las cosa vo como había como tres Santiagos aquí creía que por lo menos uno era yo, que lo parió lo que es el Al Saimer, es que tuve problemas con la prótise que me la tragué hasta el péndis y la protise me mordió la apóstata y se me producio una siete semia que es como que el dianóstico tiene como siete significados y a partir de ahí me vio un dotor que es grado cinco y me dijo que casos como el mío hay dos nomás, uno aquí y el otro en Treblinka.
Por todo eso no pasé antes, mi querida Wimpi con útero.
Y porque estoy laburando como alguien que hizo una opción sexual diferente o como afroamericano chico.
Un abrazo

andal13 dijo...

Santi: vo, si el trabajo es salú... Seguí laburando que va a ver que la nuralgia del trigésimo se te va como con la mano, y quedás de lo más oriundo!